Witzethread
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Gartenkralle 13.02.2011 17:54 |
Hier könnt ihr Witze posten. Bitte haltet das Niveau auf einer Höhe, die zu unterschreiten für einen durchschnittlichen Limbo-Tänzer ohne grössere Anstrengung möglich ist. Danke. Ich fang mal an: Streiten sich ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer, welcher von ihnen die sinnloseste Freizeitbeschäftigung betreibt. Meint der Deutsche: Also mich schlagt ihr nicht. Ich fliege jeden Sommer mit einer Kühlbox voller Eiswürfel in die Antarktis und leere die dort aus. Meint der Österreicher: Find ich klasse, was Du da machst, wo doch das Polareis immer weniger wird. Also sinnlos ist das schon mal gar nicht. Ich hingegen hab grad letzte Woche eine Kilopackung Reis auf den Küchentisch geleert und die Körner nach Grösse sortiert. Das mach mir mal einer nach. Darauf gähnt der Schweizer und sagt: Ihr seid doch beide Anfänger. Ich geh jetzt in die Kneipe und sauf mir die Tina Maze schön. |
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Gartenkralle 21.02.2011 22:41 |
Petter und Tomas Northug langweilen sich. Ist ja auch kein Wunder, wenn man bedenkt, was sie die ganze Zeit machen: Ständiges Heranschleichen in den Windschatten des Gegners, stundenlanges Spurenwechseln, völlig sinnloses Nebeneinanderherlaufen, und jeden zweiten Tag irgendwo bei einer Dopingprobe. Um mal auf andere Gedanken zu kommen, besuchen die beiden die Bob-Weltmeisterschaften in Königssee. Nachdem sie sämtliche Wettbewerbe aufmerksam mitverfolgt haben, mein Tomas zu Petter: "Du, diesen Teamwettkampf haben die aber voll von der Langlauf-Staffel abgeguckt. Dürfen die das?" Meint Petter: "Egal, dann gucken wir denen auch was ab. Wir bauen nur unsere Skier etwas um, und in Sotchi werden wir beide Olympiasieger im Langlauf-Doppelsitzer. Dann hört auch endlich dieses unsägliche Nebeneinanderherlaufen auf. Ich weiss nur nicht, wie wir uns dann nennen sollen... Northug/Northug klingt irgendwie zu holprig." Meint Tomas: "Naja, da es nun mal Deine Idee war - wie wär's mit Petter Tandem?" |
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Einar 22.02.2011 00:45 |
Schweden holt bei der Ski-WM am Holmenkollen beide Staffeln und Emil Jönsson gewinnt sein erstes Gold. Was macht der Schwede daheim dann? Er wacht auf, macht sich sein Frühstück und findet sich mit der Realität ab, dass die Norweger doch wieder gewonnen haben... _____ Wie hieß Russlands erste Goldmedaillengewinnerin? Anna Bolika! |
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Angel23 22.02.2011 11:36 |
Gregor Schlierenzauer, Thomas Morgenstern und Martin Schmitt kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Gregor Schlierenzauer auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit Tora Berger an, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Martin Schmitt ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit Andrea Schöpp an und kettet auch sie aneinander. Thomas Morgenstern beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus mit Tina Maze an, einer der attraktivsten Frauen, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Slowenin. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Thomas Morgenstern meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Tina Maze erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" |
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Gartenkralle 16.01.2012 22:27 |
Frage: Wer zum Geier ist eigentlich Dreier? Antwort: Für die einen ist es ein österreichischer Alpiner, für die anderen eine deutsche Biathletin nach einer Wurzelbehandlung.  |
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Angel23 17.01.2012 18:33 |
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente |
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stone 17.01.2012 21:49 |
da sind ja die Witzkanonen unter sich, na servas; ein alter von mir: Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" |
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